Текст найден на имаджинарии. Да, да, репосты это дурной тон, но мимо этого я не могу пройти.
Как и обещала себе, после отчета про Ктулху, расскажу о том, как я недолго, но плодотворно работала в брачном агентстве. Детям до восемнадцати лучше не читать.
До того, как прийти в РБК, я немножко была фрилансером, а до фрилансера — переводчиком в брачном агентстве. То есть, официально это было «агентство по коммуникативным услугам», ага. Но по сути, это был дейтинг-сервис-рашен-брайдз и все такое. Работали мы с однокурсницей, а клиентами нашими были русские и украинские женщины и американские, арабские и французские мужчины. Их там предварительно друг другу подбирали другие люди по разным критериям, а мы помогали общаться. Почтовые лошади Гименея, если изволите.
Наша задача заключалась в том, чтобы переводить письма с русского на английский и обратно, убирать просьбы прислать денег у девушек и всякие пошлости — у юношей (в большинстве своем великовозрастных — к пенсии им было куда ближе, чем к стипендии). В общем, изо всех сил поддерживать иллюзию, что оба участника переписки — приличные люди. Иллюзия поддерживалась с трудом и временами грозила разрушиться у нас на глазах, словно фата-моргана. Американские клиенты (почему-то в основном это были они) через одного присылали нам фотографии фаллосов — к сожалению, не каменных, а из плоти и крови. Мы не раз и не два напоминали им, что нас интересуют их лица внутренний мир, а не детородные органы, но они, видимо, жили по принципу «член — лицо человека и зеркало его души по совместительству», и чем больше мы просили хуёв нам не слать, тем больше их оказывалось в прикрепленных файлах. Их было столько, что к концу рабочей недели я чувствовала себя гинекологом из бородатого анекдота. Еще больше, чем фаллосов, нам присылали порно-рассказов, качество которых варьировалось от плохих до очень плохих. Мне хочется скромно надеяться, что если чему я и научилась за те девять месяцев, так это тому, как не надо писать порнуху, хотя не факт, что это и впрямь так. Временами нам приходилось удалять весь текст письма и набирать заново что-то приличное, про погоду и бейсбол.
Фрейд бы, наверное, убил за возможность у нас работать.
Через четыре месяца нас поставили на должность переводчика телефонных разговоров — переводить туда сюда, подключать/отключать клиента, продлевать разговор и все такое. Говорить надо медленно, тогда будет больше минут, больше денег, больше зарплата. И в два раза чаще по лбу себя хлопаешь. Например, как-то в марте перевожу разговор украинки с одним ливанцем, у него там на заднем плане вопит мулла с минарета, у нее — тарабанит Малахов из телевизора, в общем, все отлично, сплошная идиллия. И тут моя панночка возьми да ляпни:
– А когда вы Пасху отмечаете?
Апофеозом моей работы в данном учреждении стало следующее. Звонок был от клиента из Алабамы, его первый разговор с девушкой (она из Новосибирска). Пока ее не подключили, мне надо ему объяснить, как это будет происходить и как оплачивать продление разговора. Говорю, значит, дежурное «Гуд афтернун», и в ответ слышу:
– Is your pussy shaven or hairy?
– Sir, I'm the interpreter, — говорю. — You are not supposed to talk to me like that.
В ответ мне с тяжелым придыханием несется:
– I like it when pussies are smooth…
Дальше его несет, и я понимаю, что никакая девушка из Новосибирска ему уже не нужна — он в курсе, что на том конце провода находится самка homo sapiens, а уж что она там вещает про you're not supposed to, его не ебет, пардон за каламбур, ни в малейшей степени. К тому времени, как сибирячку подключают, наш алабамский клиент уже практически готов, а в моем наушнике и ее телефонной трубке раздается триумфальное:
– Yeah! Oh, yeah! FUCK YEEAAAHH!!!
Через пару секунд, уже тише:
– You did great, baby!
И с этими словами где-то в степях Алабамы трубку бросают на рычаг.
Занавес.
Автор - девушка с ником Ballkrusher, и после этой истории её ник не удивляет, хехе.
ссылка на оригинал
ссылка на оригинал
Комментариев нет:
Отправить комментарий